Журнальчик

Ссылки | Новости |

Новая страница | Новая страница | Новая страница | Новая страница |

Новости и статьи

тест1

2 июля 2011 тест1 Подробнее

тест2

2 июля 2011 тест2 Подробнее

тест3

2 июля 2011 тест3 Подробнее

тест4

2 июля 2011 тест4 Подробнее

тест5

2 июля 2011 тест5 Подробнее

Старый дневничок

Радуем взор

Пт Июн 29, 2007 12:50 pm

А теперь фотки из путешествия.
Холмы на подъезде к горному Алтаю

Далеко-далеко на лугу пасутся ко…

Нижняя Катунь

Алтайская кухня или место для тусовки, называется аил

Райское место

Там где-то на камушке сидит маленький человечек. Но на самом деле это большой человечище

Бедный маленький верблюд: есть ребенку не дают!

Вроде бы обычная капустница, а как хороша. Вывод: важен интерьер

Хотя можно и без антуража, просто задавить массой

А этому экземпляру и антураж не нужен

Маленький водопад

Без комментариев. Жаль, что в кадре только лошадки, кормящую ежиху сфотать не удалось

Задорный малыш: поел и свободен

Это уже почти у границы с Монголией. Где-то таааам — Белуха

Окно в МИР

Чемальская гидроэлектростанция со стороны, где вода просто как водохранилище что ли — не знаю, как называется правильно

Та же ГЭС, но вода уже падает и вырабатывает электричество

Все та же Чемальская ГЭС. Водичка сделала свое дело, все еще бурлит и течет себе дальше

Хочется написать «дерево жизни», но язык не поворачивается

А вот так чтят Владимир Ильича в Барнауле

Что, хотели на мне поездить? А фиг вам

Алтайская энергетика. Такая вот линия электропередач. Масштабы потрясают

Монастырь на острове-скале посередине Катуни. К нему нужно идти по навесному мосту. В скале вырублена фигура — монахиня с ребенком

«А у вас есть что-нибудь вкусненькое?»

Просто дорога

А это Маруська. Она в этом фоторепортаже представляет всю нашу семью

Озерцо. Таких на Алтае тысячи. Даже безымянных

Просто панорама

Еще панорамка

Прожорливые птички с большими глазами и маленькими мозгами

Копыта очень стройные и добрая душа.. кокетка

Ульи на пасеке в горах

Фотография фотографии (вот так хитрО) того места, где мы жили. Фотка висела на нашей базе

На подбъезде в Томску на трассе мы попали в ураган. Даже в пробке постояли, пока деревья с трассы убирали

А это была радуга после урагана. Офигительной красоты. Очень жалею, что не вышла на трассе и не сфотала ее полностью, она была самая настоящая — коромысло. Это только ее кусочек, вышли на заправке и сфотали

Лучше гор могут быть только горы

Сб Июн 23, 2007 3:52 am

Какими ленивыми все же могут быть люди. Удивляюсь. Кто-то напрочь перестал читать, кто-то – шить, плести макроме и печь торты, кто-то ленится писать (не буду показывать пальцем), кто-то в горы даже не ходит с рюкзаками и палатками (как положено в классическом варианте), а летает туда на рыбалку на вертолетах. А я, между прочим, побывала в горах. И даже совсем не ленилась туда подниматься. Вот если б не дети, то я бы…. Дааа.. то я бы, конечно же, ушла бы гораздо дальше от своей туристической базы. Даже бы, пожалуй, сплавилась по верхней Катуни и ушла бы в конный поход на недельку. А так… впрочем, посещение страусиной фермы и монастыря на горном острове тоже отложатся в моей долговременной памяти. Наверняка отложатся. Отложился же у меня так сказать укус конем пятнадцатилетней давности. Мне кажется, эту историю про коня я уже рассказывала половине Томска.

Но в этот раз кони не вошли в программу моих развлечений. В программе развлечений преимущественно фигурировали дети, комфортабельные лежаки на солнышке и вкусненькое мясо на решетке. И от этого одновременно было и радостно и грустно. Так хорошо отдыхать здесь, в этом райском месте. Все-таки горный Алтай – это какой-то райский уголок на Земле. Даже не потружусь составить список причин, почему этот уголок райский. Он просто такой и все. Здесь так легко и хорошо, чудесно и волшебно, задумчиво и вечно. Быть может, это всего лишь моя ностальгия по детским поездкам с геологическими экспедициями? Нет, вряд ли. Почему Алтай манит людей к себе снова и снова? Здесь столько того, чего нет в нашей обычной повседневной жизни. Хотяяяя.. для кого-то же эта жизнь – тоже повседневность. И алтайское мужичье в деревнях тоже не прочь заложить за воротник и надуть доверчивых туристов. Мало кто из местных жителей путешествует по озерам (которых здесь тысячи, некоторые даже не имеют названий), лазит по горным хребтам и стремится покорить Белуху. Безусловно, большинству местного населения эти развлечения совершенно безразличны. Впрочем, я и сама ни разу не путешествовала по Васюганским болотам, не заглядывала в скважину с нефтью и не ловила в 5 утра стерлядку в притоках Оби. Все это совершенно естественно, так и бывает: чужое нам интереснее, чем своё.
Но для того нам и даны путешествия: чтобы смотреть, узнавать, удивляться, вдохновляться. Алтай – это воистину место с особой энергетикой. Не случайно считается, что именно здесь, где-то у подножия Белухи, расположен вход в Шамбалу – волшебную страну, где есть все. Многие искали и ищут это волшебное место, но никто его пока так и не нашел.
Стыдно сказать, но не нашли этого места и мы. Зато нашли чудесных страусов. Кто бы мог подумать, что здесь, на Алтае, всего за каких-то 30 рублей можно посетить настоящую страусиную ферму. А ведь это стоит того. Всего 30 рублей, и твои мифы о страусах как о каких-то заморских птицах развеиваются напрочь. Курица и курица. Покрупнее, конечно же. Даже котлет из страуса можно поесть Правда, Ваня зажал мне 500 руб. за кило страусятины, поэтому я не смогу поведать своим внукам, как же были вкусны страусиные котлеты. Зато я могу сказать, что мой контакт со страусами был в некотором роде платоническим.
Кстати, хозяева фермы планируют в скором времени завести себе еще и кенгуру. Вот котлета из кенгуру была бы совершенно кощунственным мероприятием. Или мне так кажется, потому что мои стереотипы о кенгуру еще не развеяны? А то глядишь: тушканчик тушканчиком, просто покрупнее? Но пока с уверенностью сказать не могу.
Кстати, хозяева страусов заслуживают отдельного внимания. Хотя бы тем, что посередине запущенного огорода развевается флаг Евросоюза. И не только потому что сами страусы родом из Голландии (хотя факт имеет место быть). Родом из Голландии и сам хозяин. Очутился он в этой (по еропейским меркам) глуши случайно: познакомился по и-нету с дамой из Магадана, родовое имение у которой оказалось из алтайских краев. Повстречались, поженились, остались жить, обзавелись каким-никаким бизнесом. Кстати, в довесок к страусам в качестве экзотического зрелища шли три разнопородных кролика и кормящая мать-ежиха с ежатами. (Привет апологетам грудного вскармливания! Сама видела, как колючие маленькие ёжики сосут такую же колючую мамашу-ежиху. Вот только слинга у нее за спиной не разглядела.)
Кстати сказать, страусиный бизнес идет неплохо. У меня даже закралась мысль, не подкинуть ли идею разведения страусов на наших томских землях. И страусиные яйца, наверняка, будут в супермаркетах не менее востребованы, чем перепелиные. Хотя бы потому что не заметить их будет сложно.
На фоне прожорливых страусов озеро Ая не впечатлило. Какое-то оно никакое, хотя все про него говорят и говорят. Ну озеро да и озеро. Фигня какая-то, только 90 руб за парковку зря заплатили. Кстати, алтайские бизнесмены уже наловчились брать деньги везде: за парковки, за проезды по мостам, за просмотр озер и страусов. Кстати, страусы (ну пардон, впечатлили меня эти курицы)…. Такой вот факт из их биографии: основное место в черепной коробке у страусов занимают глаза. Мозг занимает куда меньше места. И вообще страус способен запомнить максимум 13 действий, вещей и пр. На 14 его память очищается и она вновь – чистый лист. Поэтому у них нет имен. Поэтому они не злопамятны. Поэтому страусы гибнут, когда засовывают голову в песок – они просто забывают, как это сделали.
На самом деле, побывав на Алтае, мы не побывали практически нигде. Пасека в горах с добрым дедушкой пасечником в душевных синих трениках практически не в счет. Потому что меда в этом году еще не надоили. А чего там: посмотрели пчел, пожевали прополиса, попили волшебной медовухи, потусили в алтайском аиле (кухня такая местная, в виде шалаша, с кострищем посередине).
Хотя поход по горной тропинке над пропастью от Чемальской ГЭС к монастырю, пожалуй, заслужил отдельного внимания. Я тряслась, конечно же, больше всех из своей семьи. Арина бравировала своей храбростью, но руки из моей цепкой хватки, между тем, не вынимала. Ване и правда, предполагаю, было нестрашно. А Маруське было все равно – болталась себе на Ване в слинге. По навесному мосту через Катунь идти было совсем боязно. Я тряслась, как осиновый лист, вцепилась в Арину и в металлические канаты с другой стороны. А Ваня лихо так скакал и даже умудрился нас пофотать. А тучные жэнсчины, передвигавшиеся по мосту нам навстречу, вводили мост в резонанс, и от этого он раскачивался невероятно, пугая тех же самых жэнсчин.
Все наши путешествия оказались просто каплей в море. Так много мест, куда хотелось бы попасть. Чего только стоит история о долине горных духов (если не путаю), куда вроде как собирались все колдуны. Говорят, на этом месте на скалах начертаны лунные и солнечные круги. И там потрясающая энергетика: даже те, кто полностью отрицает существование особых энергий, чувствуют, что это место особенное. Но это место осталось нам на потом. Как и все другие. И это ли не хорошо? Просто замечательно. Жизнь прекрасна и удивительна! улыбка

Широко закрытые глаза

Вс Апр 01, 2007 3:23 am

Надпись у входа в отделение: «Хоспис. Отделение сестренского ухода». Пустой звук для тех, кто никогда не проходил за эту вывеску. И тем более для тех, кто никогда с этим не сталкивался. Немощные старики, порой с отсутствующим мясом под кожей — настолько они иссохли. Только кости и свисающая кожа. Или напротив — тяжелое бренное тело, которое существует уже само по себе…. Они лежат и смотрят в потолок.. или это они не в потолок смотрят? Это они смотрят куда-то вглубь себя… Они тут, на больничной кровати, но их здесь нет. А где они? Наверняка, почти каждый из нас когда-нибудь это узнает.

Меня всегда занимал вопрос, в какой момент наступает то или иное событие. Вот ребенок маленький, вот он уже подрос, а вот — уже совсем взрослый человек. Так в какой момент он начинает быть по-настоящему взрослым?
Взросление малыша — вещь, несомненно, волшебная и позитивная. А вот в какой момент мы перестаем быть молодыми? Когда уходит детство? (банально перефразирую известную песенку) Когда уходит юность и молодость? В какой момент ты вдруг перестаешь быть девушкой и становишься этакой женщиной, которой в очереди у кассы в супермаркете тебе когда-нибудь скажут: женщина, Вы последняя? Незаметно становишься «тётей» для чьих-то детей…
Старые люди… Пока ты молод, ты не задумываешься о том, что эти люди когда-то были такими же. как ты. Что они были так же свежи, так же вдохновенны, так же бесшабашны.. Бабушки и дедушки всегда казались мне особыми существами без времени, они всегда были другими, и никогда я не видела ни в одном из них задорного мальчика или трепетную девочку. У каждого — своя история, которую они проживают снова и снова в больничных палатах, на инвалидных колясках, прикованные к постели и ходячие — едва передвигающие ноги. Их душа — она стала другой за то время, что они жили? В какой момент произошла эта радикальная перемена?
Это как в апориях Зенона: Ахиллес никогда не догонит черепаху. Потому что в каждый момент времени Ахиллес будет преодолевать половину пути до черепахи, и расстояние между ними будет бесконечно делиться пополам… но никогда он не сможет ее догнать. И никогда я не смогу понять, где человек перешел границу между маленький и большой, юный и взрослый, молодой и в возрасте, преклонных лет и старый…

Приходишь сюда и понимаешь, что твоя жизнь — череда каких-то событий, значимых и не очень.. но в резльтате все эти события потеряют свое значение.
Мне хотелось бы не видеть этого никогда. Просто закрыть глаза и делать вид, что не существует на свете этой боли, старости и немощи. Что никто не причиняет друг другу боль, что на свете нет страдания. По крайней мере, делать вид, что пока его нет рядом со мной, его нет вообще. Именно об этом говорит мой муж, который запрещает рассказывать ему про чье-то горе, про брошенных и несчастных детей, про искалеченные судьбы — да и просто про смерть.
Пока мы не видим этого, а еще больше — не хотим видеть и запрещаем себе об этом думать, чтобы не рвать понапрасну свое сердце, мы порой кажемся себе такими возвышенными натурами. «Ах, какая у меня тонкая душа, ох, как тронула меня эта книга.. а вы не смотрели этот фильм — просто невозможно сдержать слез…» Культивируем в себе сложную душевную организацию, взращиваем тонкую чувствующую натуру, позволяем себе судить других — циничных и прожженых… Но когда вдруг по-настоящему видишь то, с чем может столкнуться любой из нас — старость, боль, болезнь, — понимаешь, что все на самом деле просто. И нужно быть просто. Жить просто. Не быть надменным, не судить и не быть мелочным, не предавать и не обижать… так действительно просто. И так сложно одновременно. Нужно уметь сделать это, пока ты еще можешь чувствовать жизнь. Потому что в какой-то момент она неизбежно кончается.

Мужики-собаки

Пт Янв 26, 2007 2:03 am

Я сегодня задавила собаку. Наверное, не насмерть — так мужик сказал, высунувшийся из окошка машины «Почта Росии». Я не успела затормозить — собака выскочила очень неожиданно и прямо под колеса. Я тормозила, но гололед. И я только услышала, как она громко заорала и долго орала, я включила аварийку и стала ужасно рыдать. Я за рулем, а сзади — дети. И дети сразу так притихли и сидели молча. А я рыдала и боялась даже посмотреть на дорогу. Потом опустила стекло и попросила этого мужика в «Почте РОссии» помочь. Он сказал, что, мол, вон она ушла… А я ехала и рыдала и особо не смотрела, куда еду. А снегу снова нападало много, и я умудрилась заехать в колею от камаза. Соответственно, застряла очень прочно — так, что не просто колесами, а машина села на мост, а колеса просто повисли в воздухе. Вокруг — никого, т.к. это какие-то дворы и гаражи возле детского сада. Рядом только стройка и там мужики. Трое мужиков 40 минут откапывали лопатами машину, на улице холодно и ветер, а я без шапки, зареваная, с красными глазами и опухшим носом.. чужие мужики лазят под моей машиной, а я боюсь даже посмотреть на бампер — есть ли там собачья кровь. В итоге под машину наложили каких-то досок со стройки, и я выехала. А мужики даже не взяли ни денег, ни имевшийся у меня в сумке киндер-сюрприз. Они это сделали просто так — просто так лазили под машиной, копали, толкали, таскали доски… и я осталась стоять со своими деньгами и киндер-сюрпризом в руках.
А потом, уже поздно вечером, когда я возвращалась домой, сев за руль, я поняла, что у меня начинается истерика: снова наворачиваются слезы, рыдания, перед глазами стоит эта собака, а в ушах — ее крики.

Никогда

Сб Янв 13, 2007 3:30 am

Меня в который раз вдруг посетило острое ощущение того, чего в моей жизни никогда не будет. Посетило и, как бы это сказать русским языком, удручило. И описать-то это чувство сложно. Но посещает в последнее время оно меня с завидной регулярностью. Быть может, это у меня такой индивидуальный и специфический признак зрелости? А может оно и других посещает?
В какой-то момент я понимаю, как много в мире разных путей. Как много таких прекрасных дел и занятий, которые никогда уже не станут моими. Которые меня восторгают, мне нравятся, которые заставляют душу радоваться и чувствовать вкус к жизни, но никогда, никогда они уже не будут моим хобби, моей профессией, моей жизнью. Я никогда не спою партию Кармен в Большом театре. Никогда не снимуь в кино в роли Евы Браун.. и вообще какой бы то ни было роли. И даже кинокритиком никогда не стану. Никогда не буду бороздить просторы мирового океана с командой Кусто. Никогда не выучу испанский язык. Никогда не буду жить в маленьком домике в Альпах. Никогда не прыгну тройной тулуп на большом и красивом катке. Никогда не завоюю олимпийское золото. Никогда не сыграю в театре. И даже театральным критиком никогда не стану. Никогда не буду водить смычком по скрипке…. никогда.. никогда..
Может быть, это смешно, но каждый раз, когда я понимаю, как много нет в моей жизни, мне хочется плакать. Балет, опера, экзотические страны… они уже не стали моей жизнью. А ведь все это существует где-то тут, оно рядом — только протяни руку.
А что есть в моей жизни такого этакого? Я даже не умею вышивать и шить мягкие игрушки.. я много чего не… И жизнь-то моя так заурядна. Утром встал, умылся, покормил детей, туда-сюда.. уже вечер.. раз-два — уже следующий день и неделя и месяц. И так жизнь утекает сквозь пальцы, как песок. Так быстро-быстро. И с каждым годом все быстрее и быстрее, она уже просто превращается в какое-то бешеное колесо. Я уже перестаю успевать следить, какое сейчас время года. А ведь в детстве это было так важно и так медленно. Я поняла, что перестаю чувствовать праздники. Так, чтобы по-настоящему. Чтобы с замиранием сердца, восторгом и ожиданием чего-то… как-то серо и буднично. И бежишь куда-то, бежишь… только дети радуют. Наверное, в них есть все те «не», которых уже нет у меня.
Это лет в 15,16,17 тебе кажется, что вот он весь мир — он мой, сейчас я пойду и покорю его своей молодостью, красотой, умом, сейчас весь он станет моим и падет у ног… а потом.. потом твое бытие приобретает какие-то определенные очертания, границы, рамки.. и это не плохо, так есть. Это твоя жизнь, ты ею живешь. Мне моя жизнь нравится. Но у меня всего один путь — и других не будет. В смысле радикально других. Таких, чтобы ууууух.. и я танцую Жизель.
Но вместе с тем это не пессимизм. Я чувствю, что счастлива. Но счастлива я какой-то своей маленькой толикой счастья. Как мало человеку надо. А где же свершения, горы, масштабы?
Как говорит мой друго-приятель С., ты неправильно думаешь.. все это у тебя может быть, все это ты можешь. Так и нужно думать. Ты можешь выучить испанский, ты можешь поехать в Буркина-Фасо, ты можешь записаться в театральный кружок… но все это какая-то уловка перед самим собой, уступка, нежелание взглянуть правде в глаза. Я же знаю, что в моей жизни этого никогда не будет. И так глупо-грустно…
Такие дела.
А вот картинки из тех, которые мне очень-очень нравятся, в них есть такое особое настроение, какая-то другая, потусторонняя что ли, жизнь… но я таких никогда не нарисую. Потому что не умею даже рисовать

Эти дети

Сб Дек 30, 2006 1:23 am

Что-то захотелось «вставить» новогодних детей… Бесконечные ёлки, похоже, наконец, завершились. Осталась только домашняя елка.. даже Дед Мороз приглашен. Если будет хорошо себя вести и хорошо выглядеть, даже размещу фотки

Свит хоум

Ср Дек 27, 2006 2:37 am

Как все-таки хорошо оказаться дома. Пусть в сугробах по самое н-ное место, с буксующими машинами на дорогах и пробками в связи с катастрофическим заужением каких бы то ни было проезжих частей. Но дома. С таким вот настоящим снегом и пахучими елками… а не пенопластовыми снеговиками, искусственными катками и зеленой травой на газонах, как в Москве. Странное там какое-то безвремение. Живешь и не понимаешь: то ли октябрь на улице, то ли март, то ли утро, то ли ночь… говорят, в столице в связи с такой аномальной зимой — ни грамма солнышка — даже увеличилось количество суицидов. Я тоже, было, подумывала присоединиться к этой категории граждан, но лишь ненадолго — пока ехала единственный раз с детьми в метро.Вот это аттракцион так аттракцион! Тут тебе и адреналин, тут тебе семь потов, тут же спортивное ориентирование и одновременно быстрый бег с препятствиями и утяжелением. Просто чумаааа. купила карточку на пять поездок. Думаю: ну за 10 дней пять раз-то всяко в метро попаду. Все! Тот самый один и ни разу больше. А я-то все время раньше думала: почему в метро детей не видать? Они что, на собаках по Москве ездят? А оно вот как.
Зато детям обеспечено раннее и быстрое развитие. Хочешь — негры тебе (Маруська долго не могла понять, что за черный чувак манит ее пальцем и так игриво подмигивает), хочешь — азиаты, хочешь — туркмены всякие. Почему-то в крупных магазинах обслуживающий персонал сплошь состоит из переселенцев из некогда дружественных нам среднеазиатских республик. Молчаливые такие, исполнительные. Правда, это не главное, что поразило в крупных торговых центрах. Вот пишу сейчас и думаю: в какой все-таки я живу глуши, что меня удивляют, казалось бы, элементарные вещи. Ну да ладно, не о том я. Короче, во всех крупных торгово-развлекательных центрах есть комнаты для мамы и ребенка. Заходишь, а там столики для пеленания, раковины-унитазы, одноразовые пеленки в шкафчиках, подгузники в них же — бесплантно, кресло для мамы, чтобы кормить удобно было, горшки, стульчики-столы для кормления и пр. мелочи жизни, такие приятные и необходимые. Я просто представила. Вот пришла я в наш самый эээ…. крупный торгово-развлекательный центр Томска — т.е. во Дворец спорта пришла. И че? Зашла в туалет, заплатила 5 (или столько там) рублей, говорю, мол, пеленки-то и горшки где? А мне в ответ: а не пошла бы ты, гражданка… в индивидуальную кабинку. Наверняка бы, туда и послали. Ну или еще куда подальше.
Но дома все равно лучше. Как прилетели, так сразу с корабля на бал. И мама томск рушная елка (правда, вместо меня туда была делегирована моя мама, т.е. детишкинская бабушка, которая за короткое время успела потерять младшую внучку в толпе мам.томск.ру. Но из последних событий особенно заплмнился бабулин юбилей. Уж не знаю, чего он меня так тронул. Сентиментальна я наверное. Так тронул, что, пожалуй, даже отмечу некоторые сюжеты.
Короче, стукнуло бабуле 80. Родственнички посидели в тесной квартирке, поели. Мы, как водится, опоздали так, что уже можно было и не приходить — такая особенность у нашей семьи. Куда ни соберись, придешь все равно к концу. я находилась в каком-то бессознательном состоянии. Даже и не знала , что если не спать 2 суток, то так трудно потом не отпускать от себя реальность — куда-то уплывает. Ехала за рулем и, стоя в пробке, вдруг поймала себя на мысли: ну раз уж я стою в пробке, сейчас на минутку только глаза закрою…
Бабуля поражала задаваемыми темами для дискуссии. «Слышали, — говорит она, — что через 9 лет конец света случится? Страшно» (стоит напомнить, что бабуле как раз стукнуло 80 и она опасается конца света). Потом она перешла на менее масштабные темы. «А Бен Ладен вроде умер», — задумчиво произносит бабуля. Все задумались. «Нееее.. здравствует пока», — поддерживает беседу Ваня. Далее вступает моя тётя (бабулина дочь), сидящая одновременно на двух стульях, поскольку на одном ей конкретно тесно. «Что-то мне так плохо в последнее время, ничего не могу есть, — сообщает тетя Алла и складывает в рот десятый бутерброд с красной икрой. — Ничего в рот не лезет, совсем диабет замучил… а когда будет торт?» Потом тётя Алла достает из пакета что-то синее и кидает на бабулин шифонер. «Мам, ну потом посмотришь, там подарок твой». Затем все как-то быстро расходятся, а т.к. Маруська спит, то мы сидим — я, дети, Ваня, мой папа и бабуля. Бабуля достает с шифонера синюю вещицу и разворачивает. Вещица оказывается спортивными штанами на резинке, с ломпасами и начесом, такого внушительного размера: 50-го не меньше.. между тем, бабуля сухонькая, носит 44-й и предпочитает классический стиль в одежде: как обычно,короче — пальтецо с норкой, которая, если бы была жива, тоже уже бы отметила свой 80-й юбилей, юбки, пиджаки с орденами. Возможно, это дизайн будущего: спортивные штаны с начесом и ломпасами вкупе с пиджаком и орденами. «Ну вот, наверное Аллочке не подошли», — сетует бабуля. (Надо снова напомнить, что бабуле стукнуло 80, и все дарили подобающие случаю подарки). Хоть бы пуховик какой до талии присовокупила к штанам. Так нет же: носи, бабуля, штаны, ни в чем себе не отказывай.

А вот подарки на мама томск рушной елке были хорошие. Спасибо закупателям и вообще организаторам. Так удачно получилось: Арина у меня давно уже мечтала о витражных красках и тут вот посчастливилось.
Какое-то только еще не новогоднее настроение: суета-суета, елки везде, утренники… а ощущения праздника нет.

А вот фотка… незавидный удел детей в супермаркетах

Маленькие хохотушки

Сб Дек 09, 2006 2:19 am

Сегодня читала записи из аришиного блокнотика — ее высказывания детские. Хохотала долго. Потом уже вроде угомонилась, но ненадолго. Обнаружила, как Маня у нас ходит по квартире, подбирает с пола двумя пальцами волосинки — если где на полу лежат. Заботливо и бережно несет волосинку двумя пальчиками, подходит к Арине и прикладывает ей к голове.

Взгляд почти со стороны

Пт Дек 01, 2006 1:35 am

Наши детки наверняка видят нас какими-то особенными. Уж точно не такими, какими мы сами себя представляем. И так здорово, когда у тебя есть возможность узнать, а что же происходит в их детских светлых головах? Спасибо нашему государству, что в календаре неожиданно возник (в довесок к стандартному 8 марта) праздник «День матери». А вместе с праздником — всяческие конкурсы, к которым и приурочиваются детские картинки.

Такой вот видела меня Ариша год назад

И вот такой видит сейчас

Веселые картинки

Пт Дек 01, 2006 1:22 am

Со временем меняются актуальные слова, которые нас окружают. Неужели раньше можно было представить, что в тайге ходит какой-то странный медвед? А если бы кто-то узнал, что этот медвед сказал тебе «превед», тебя бы срочно отправили в места не столь отдаленные.
Ну так вот. Раньше у нас и бомжей-то не было. Это сейчас их развелось. А тогда не было. Зато раньше были бичи. В целом примерно то же, но аббревиатура другая (образовано от «бывший интеллигентный человек»). Осуждали их, корили, на партсобраниях, наверняка, разбирали. Но они все равно были, эти самые «бичи». А теперь их нет. Теперь только бомжи. «Куда же делись бичи?» — спрашиваю я себя? И вот на днях в магазине «Добрыня» обнаруживаю ответ. Оказывается, бичей уничтожают еще на стадии их созревания, практически в зародыше. Тогда они еще и не бичи вовсе, а маленькие такие «бички». И складывают их в жестяные баночки. Сама видела.

Они нас удивили

Ср Ноя 22, 2006 12:59 am

1. Открывает хит-парад вечный диалог мужчины и женщины на тему «Кто виноват и что делать?»
Вступили с мужем в дискусиию по поводу, чьи взгляды на жизнь правее (не в политологическом, конечно же, смысле).
Спустя пару дней вялотекущих рассуждений, подведено краткое резюме: «Кать, че такая наиваная, это же как с котами: ты его пинаешь-пинаешь — не гадь здесь, не гадь здесь! В следующий раз он гадит в том же самом месте, но при этом одновременно выразительно смотрит тебе в глаза».

2. На втором месте хит-парада — Арина с потрясающим патриотизмом, обнаруженном во время просмотра рекламных роликов (это же как обычно: передача проходит незамеченной, но рекламные ролики отсматривает вся детская часть семьи, а то и не только детская, но еще и мужская (за исключение хомяка))
Ролик майонеза «Провансаль Московский»: ляляля, провансаль Московский, ням-ням, покупайте, блаблабла… Арина (возмущенным голосом): «Что такое? Какой провансаль московский??? Только о Москве и думают! Где российский провансаль??»

3. Третье место законно принадлежит бабе Моте (84 года, чудесная, добрая бабушка).
Обеденное время, Маруся сладко и долго спит посередине двуспальной кровати, видит десятый сон. Бабушка плохо слышит, видит чуть лучше, думает, что разговаривает тихо. Стоит у двери спальни перед приоткрытой дверью. Я стою непосредственно перед бабушкой. «ДОЛГО СЕГОДНЯ ОНА СПИТ!» — восклицает бабушка нечеловеческим голсом. Маруся незамедлительно подскакивает на кровати, как ужаленная, с выражением лица «Кто здесь?»

4. Четвертое, тоже весьма почетное место заняла Маруся. Нежно смотрит на звонящий мобильный телефон с изображением папы, тут же этот телефон прижимает к губам и шепчет «папааа».

5. Пятое, но не последнее место отдано Максику, который запихал-таки треть длинной и тонкой соломки к себе за щеку, не применяя дополнительных мер по распилу хлебного изделия. Выглядело эффектно. Особенно со сторны хомячей спины (целая соломка, к слову, в длину сантиметров 15–18).

6. Ну и на последнем, самом скромном, месте я. Как обычно, никого не удивила, а лишь подтвердила имидж ужасной клячи. Купленный в магазине и сложенный в корзину коляски стиральный порошок «Ворсинка» до дома не доехал. Где он теперь — сказать, видимо, могут окрестные бомжи. Ну и плюс безвозвратно утрачены новые дорогие шерстяные перчатки. Видимо, судьба решила, что они были недостаточно «веселенькими» — грустный молочный цвет. Придется снова таскать полосатые красно-сине-лиловые.

«Это твоя Родина, сынок»

Вс Ноя 19, 2006 2:30 am

От некоторых людей и мест порой остаются настолько яркие и отчетливые впечатления, что потом может и рад бы их забыть, да вот впечатались они уже в голову, и ты думаешь-думаешь эту мысль… пока всю не «выдУмаешь».
Так сегодня. Опять случилось событие из раздела «первый раз в жизни». С одной стороны, это прекрасно — все новое. Но вот прекрасно ли само это новое, вопрос другой.
Посчастливилось мне нанести визит в РОВД. В качестве свидетеля поучаствовать в допросе. Слово «допрос», конечно, пугающее. Сегодня с мужем моей подруги мы даже завязали дискуссию, допрашивают свидетелей или снимают (с них что ли?) показания. К единому мнению не пришли. Неудивительно: ни один из нас не является юристом. Один, с позволения сказать, неудавшийся философ и такой же работник рекламного рынка, второй — разливатель веселящих напитков.
Но я-то за что купила, за то и продаю. Когда у опера в кабинете зазвонил телефон, он туда буркнул «допрашиваю» (а я-то думала, мы приятно беседуем о том, как я провела день).
На самом деле допрашивать меня должна была следователь. В целом приятная женщина. Я ее минут 20 ждала в коридоре, по которому курсировали туда-сюда довольно молодые сотрудники заведения. Молодость кадров сразу бросается в глаза. Не буду давать оценок этому обстоятельтву.
Впрочем, первым-то делом в глаза бросается потрясающая нищета и ветхость всего материального, имеющегося в здании. В ожидании своего часа я рассматривала покосившиеся стены и отодранные косяки, побитые и расхлябанные двери и утлые предметы мебели. В углу кабинета следователя кучей навалены, судя по всему, вещдоки. Странно, неужели в качестве вещдоков не фигурируют сумки от берберис и джинсы от юдашкина.. а все больше как-то красные с рюшами из кожзама сумки, джинсы с вековой натуральной протертостью и пр. далеко не haut coutur изделия.
То, что нынче называют евроремонтом, в здании РОВД (не скажу какого района, вдруг кто-то на меня решит обидеться) все же проводилось. Только так, по-русски. Видимо, опера и следователи сами пришпандоривали стеновые панели к покрашенным стенам, сами же врезали дсп-шные двери и косяки. И сами же это потом отдирали. Ощущение разрухи не покидает тебя все время, пока ты ходишь по узким коридорам. Тут же по коридору дефелируют персонажи с баночкой балтики в рукаве, из приоткрытого кабинета доносятся обрывки разговоров про то, как она ее… а он ее… много что там говорят.
Минуя ненужные детали, сразу перейду к главному впечатлению. Случилось оно в кабинете, где квартируются опера. Войдя туда и немного разогнав вокруг себя клубы сигаретного дыма, я незамедлительно впала в культурый шок. Благо, под попой оказался замшелый диван — было куда упасть. За столами, за которыми сиживал еще, видимо, Петр Макушин, трудятся оперативные работники. Они снимают показания — т.е. строчат на желтоватой ворсистой бумаге (такая была у моего папы на работе.. тогда же, когда я еще играла с перфокартами) этакий рассказ. Я-то раньше думала, что самый плохой почерк в нашей стране у докторов — потому как им приходится много писать, не имея для этого ничего, кроме рук и ручек. Но в разряд писателей у нас, похоже, попадают и другие, не менее уважаемые профессии. Пишут, в общем, и опера тоже.
Устроившись на диване, среди бушлатов, поудобнее, я начала, как водится, глазеть по сторонам. Точнее уставилась на стену ровно напртив меня. Здесь, на стене, был представлен полный ряд эволюции человеческого существа. Экспозиция располагалась слева направо: деревянное распятие со страдающим Христом, картина с двумя дерущимися демонами и, наконец, портрет вождя мирового пролетариата Владимира Ильича, выполненный в технике резьбы по дереву. Завершал экспозицию и (в этой трактовке) эволюцию бюстик Феликса Эдмундовича на подоконнике слева. Подоконник заслуживал особого внимания. Ободранные рамы и свисаюшая ошметками старая краска, старенький самоварчик, пепельница времен все тех же вождей, упомянутых выше… Повернув голову и осмотрев стену у себя за спиной, обнаружила постер а-ля Велладжо (или как его, такие голые тетки с кряльями и без, оседлавшие разного рода чудовищ и дьяволов.. кодовое название таких композиций «романтик коллекшн»). С теткой с крыльями соседствовал выцветший постер какого-то футбольного клуба, часы с застывшими стрелками (как у Шляпника в «Алисе в стране чудес», только у оперов все время пора идти домой — ровно 6 часов). Наручники и массивный сейф моего внимания не привлекли. По крайней мере их наличие в этой комнате оправдано и объяснимо. А вот фанерные облезлые перегородки, закуток для чаепитий, сколоченный из стареньких досок, с позволения сказать, шкаф-купе из той же фанеры, разнофактурные доисторические обои — все это настраивало на очень грустный, задумчивый и философский лад.
Как, скажите, люди могут работать в ТАКИХ вот ужасных (нет.. ужасно-ужасно-ужасно ужасных) условиях??? Как они могут раскрывать преступления, думать о чьем-то благе, счастье и благоденствии? Кто о них-то подумает? Кто будет платить им достойную зарплату? Кто поставит им новый стол, стул, чайник, бюстик Достоевского, на худой конец (чтобы уж наверняка наводил на тематические размышления о преступлениях и наказаниях)?
— А ты меня не узнаешь? — поинтересовался у меня опер — вполне приличный, приятный и очень серьезный молодой мужчина (нет, конечно, уже явно не просто парень)
— Не, — поспешила ответить я, будучи уверена, что никогда не имела ничего общего с этим заведением.
— Жаль, — ответил опер. — Может все-таки да?
— Может, — сказала я, терзаясь смутными воспоминаниями из детства.
— Это хорошо, — лаконично ответил опер.
— Да, теперь узнаю, — признала я, отыскав в своей долговременнйо памяти файл из начала 90-х: подростковые тусовки, романтические вечеринки, первые поцелуи… все это пронеслось в моей голове, и почему-то стало еще грустнее.
— Как ты? — просила я, когда допрос подошел к концу и протокол был мною подписан.
— Да как, — печально и вновь лаконично ответил суровый опер. — Сама видишь. Вот так и живем.

Ностальжи

Пт Ноя 17, 2006 2:20 pm

Сходила, наконец, на тренировку — восточные танцы… обычно все больше на тайбо, а тут сподобилась… покрутила всем, чем смогла (что вообще позволило покрутиться). Полезная это вещь — танцы.. позволяет чувствовать себя такой оооооо.. воздушной и женственной.. крутишь бедром туда, потмо сюда и руками так.. а на попе все звенит (потому как привязан спеиальный платок с монетками) — ну определенно гульчитай. А потмо выйдешь, натянешь штаны такие пацанские и где вся эта женственность? Мне определенно в детстве недодали этого ощущения. Всегда все звали мальчиком, штаны у меня вечно были какието мальчишеские.. может, я бы и носила платья, но они были такие буэ, что лучше уж мальчик, чем ТАКАЯ вот девочка. Хотя ведь и время было такое, что ни тебе платьев, ни тебе колбасы, ни шоколадки. так что претензий никаких. Просто теперь каждый раз сама себе доказываю, что я не олень какой, а девушка. И каждый раз на меня такое удивление и радость накатывает, когда вдруг понимаю, что окружающие-то меня такой и видят — иногда женственной и иногда даже приятной. Хотя так если вспомнить, то родители-то всегда старались.. всегда у меня были штаны не как у всех. У подруги спортивные с лампасами из местных спорттоваров, а у меня вельветовые красные джинсы из болгарии. У подруги клевые модные зимники с томского завода резиновой обуви, а у меня непонять какие кроссовки папа привез их финляндии. Я реально мучалась, что одеваюсь не как все — хожу в красных штанах, с ярко-желтой сумкой (а не с дипломатом, на котором
переводка в виде тетки в кружочке), в полосатой, как зебра, шубе, а не в фуфайке (это был вообще писк)… Вот оно детство. До сих пор хожу в красных штанах и с ярко-желтыми сумками. С шубой только подкачала. Но муж обещал вроде.
Ну раз уж такой у меня настрой ностальжи. Вспомнила про все эти папины-мамины заграничные поездки. Работали они у меня во всяких НИИ научными сотрудниками и были же тогда уважаемыми людьми, и даже считалось, что живем мы чуть лучше, чем другие (насколько это было возможно). И ездили в страны бывшего соцлагеря (почему-то всегда порознь ездили), а папа странным образом проник в Европу. Так вот папа. Приехал как-то из круиза по Средиземному морю и привез такие чудные баночками с едой, которые для меня тогда были все равно что сейчас тюбики с едой космонавтов — непонятное, новое и неизведанное. А были-то это всего лишь баночки с йогуртом. Йогурт этот у меня с друзьями конечно же ушел на ура, до сих пор помню этот вкус банановой чачи, так приятно это вспомнить. Одним словом, смели мы весь этот йогурт, но неохваченным йогуртом оказался один наш друг (из нашей дворовой компании). Что делать — налили мы в баночку из-под йогурта (сама эта конструкция уже тогда казалась чем-то удивительным… мы ж только коробочки от духов Дзинтарс видели, других коробочек нини) квас. Обычный такой квас. Хлебный. Прикрыли крышкой-фольгой и отнесли этому самому другу. Спозиционирован продукт был как заморский йогурт. Надо ли говорить, что продукт заморский был оценен в полной мере. Понравлся он Павлику, короче. Павлик был вообще ценитель прекрасного. Почему был? Возможно, и сейчас остается. Правда, я его когда вижу, все больше с красной рожей и с запахом — определенно не духов дзинтарс. Но ведь у всех понятия о прекрасном разнятся. Рабочий был у нас район, ребята простые. Но Павлик очень любил Софию Ротару. Он ее так любил, как, думаю, не любил ни одну женщину на свете (он до сих пор не женат и тенденции к этому не имеет). Посему он регулярно перевоплощался в любимую певицу, надевал платье, брал в руки подобие микрофона (поварешку какую-нибудь) и громко пел про хуторянку. А мы хлопали и радовались. мы ж тогда еще не знали, как называется такая вот особая любовь. Это теперь все умные. А нам просто было хорошо. И когда Павлик предлагал: «давай играть в дом, я буду мамой, а ты — папой», тоже никто не удивлялся…ну мама так мама. И еще папа привозил жвачки. Wriglyes spearmint. как сейчас помню, так это было клево жевать жвачку, да еще и угощать этой жвачкой друзей.
Вот здорово — подумала вдруг обо всем этом. А ведь могла думать с утра пораньше совсем о другом — о неразвешанном белье в стиральной машинке, к примеру, о котлетах на плите, которые лень убрать в холодильник… а я вот все о прекрасном больше.

Спасатели Малибу

Вс Ноя 05, 2006 10:57 pm

Вчера ночью в нашей семейной спальне развернулась нешуточная борьба. Можно сказать, не на жизнь, а насмерть. Впервые видела мужа в роли азартного охотника. Не за привидениями, конечно.
В общем, ничего не предвещало бурной тусовки… но где-то посередине ночи, когда сны кажутся такими сладкими и глубокими, меня разбудил неожиданное ванино восклицание: «Кать, ты слышишь? Нет, ты слышишь, как она скребется?» Надо сказать, что в предыдущую ночь я легла спать в 4 утра, а встала около 8-ми, так что слушать, как кто-то там скребется, не было никакого желания и никакой возможности (Если кто-то слишком много спит, могу подкинуть задачку, с которой я проканителилась почти до утра — http://hacker.drachost.com/.. решила, кстати). Короче, я пробурчала что-то типа «угу» и продолжила смотреть волшебные сны. Следующее ванино восклицание было уже чуть более эмоциональным: «Там мышь! Катя, у нас под кроватью мышь!»
— Какая мышь? — продралая глаза.
— Обычная мышь, — Ваня уже явно бодрствовал, — шуршит и грызет плинтус! Вот тварь, откуда она взялась? Мало того, что таракана на днях замочил на кухне, так теперь еще и это! (Ваня у нас вообще не любит животных, спасибо, хоть не собака была под кроватью, он бы наверное нервничал гораздо сильнее)
— Ага, — сказала я и снова заснула (точнее подумала, что заснула), доверив поимку зверушки мужу.
Правда, спать пришлось совсем недолго.
— Твою мать! — раздалось у меня над ухом. — Это не мышь, а крыса!
На этот раз не отреагировать было невозможно, поскольку раздалось довольно шумное «ты-дыщ», это Ваня со всей силы мочканул крысу своей подушкой. В следующий момент передо мной проплыли следущие кадры: Ваня забегает в спальню, натягивая по пути ярко-желтые резиновые перчатки до локтей, и направляет свои стопы очень энергично к лежащей на полу подушке. По пути довольно эмоционально ругается.
— Перчатки зачем? — говорю я, уже с видимым интересом. Свешиваюсь с края кровати и наблюдаю за процессом.
— Крысы — переносчики заразы, вдруг укусит, — поясняет муж.
— Если укусит, будет все равно, в перчатках ты был или нет, — парирую я, пока Ваня энергично стучит по подушке с целью крысу окончательно морально и физически изничтожить. Когда предварительная обработка завершена, Ваня начинает потихоньку сдвигать подушку, желая обнаружить тельце зверя. Все это сопровождается моим безумным хихиканием, потому что ситуация, мягко говоря, какая-то малореальная.
Подушка сдвигается немножко, и еще немножко, потмо еще немножко… потом она застревает в длинных шторах, начинаем вытаскивать шторы, опасаясь, как бы грязное крысиное тело не размазалось по нежно-зеленой вуали. Шторы вытащены, тела нет. Тогда Ваня принимает волевое решение и резко поднимает подушку. Какое-либо тело, даже самое маленькое, отсутствует.
— Убежала, — печально констатирует Ваня и снимает защитный желтый «костюм». Поржав еще пару минут, мы успокаиваемся, выключаем ночник и засыпаем.
Утром обнаруживаю на пианино — рядом с кроватью — желтые перчатки и вспоминаю ночную эпопею… Смешно и нереально.
Иду умываться в ванную, перешагивая порожек, опускаю глаза и обнаруживаю выглядывающего из угла, очень испуганного и сиротливого Максика — белого, длинношерстного хомяка, который прожвает в просторной двухэтажной клеточке в зале. У Максика этой ночью определенно случился экзистенциальный кризис. Никогда до этого он не ходил по квартире — никто и мысли не имел выпускать хомяка для прогулок. Известно, что такие прогулки плохо заканчиваются. Таких историй могу рассказать миллион — как хомяк покончил жизнь самоубийством, добравшись по шторе до гардины и отпустив лапки.. как хомяка не заметили на ковре пришедшие к подруге гости… Как хомяк сбросился с балкона, как застрял между прутьев клетки и пережил клиническую смерть (это история со счастливым концом — муж подруги сделал ему массаж сердца(!), зверек ожил). Наш Макиск всегда жил как у Христа за пазухой, крутил свой барабанчик, ел-спал… однажды только, когда я находилась в роддоме, Максик катался в барабанчике, шерсть на загривке намоталась на механизм и Макиск в распятом виде провисел весь следующий день, пока Ваня его случайно не обнаружил (а мог бы и забыть, между прочим — зверей, как уже отмечалось, он не жалует). Так вот ведь и эта история оказалась со счастливым концом. А всего-то делов, что наша Маруська неожиданно научилась открывать хомячью клетку. А закрывать, к сожалению, не научилась. Или смысла в этом не увидела.
Все-таки проворный у нас оказался хомяк.

О судьбах ЖЖ

Пт Ноя 03, 2006 11:52 am

Вот пообещала девочкам дать ссылку на свой журнал. После долгих раздумий. Вроде и завела журнальчик месяц назад от нечего делать, а пообещалась дать почитать сейчас. Но никто ничего не почитал. Оказывается, прячусь от общественности — не видно мой ЖЖ никому. Может, оно и правильно? какие-то там мысли порой были неправильные — возможно, даже лишние для того, чтобы размышлять тут, у всех на виду — будто бы у классной доски. Пожалуй, да, момент был неудачный.
А теперь можно. Так вот сложилось. Но девочкам уже обещано. Вот и размышляю: выкладывать или нет то, что было до…
вообще говоря удобно: будто бы написал письмо всем сразу — тем друзьям, кто находится на расстоянии. Будь то Москва, Алма-Аты, Казань или еще какой чудесный уголок своей или чужой страны.
Ладно, решено. Сложу самые нейтральные рассуждения, так сказать, без личностей.. читайте, девочки улыбка

Не в том месте и не в тот час

Чт Ноя 02, 2006 2:10 am

Почему жизнь так часто оказывается несправедливой? Вот идешь ты такая-растакая красивая — как сегодня утром например — и никто тебя нигде не встретит и не увидит всю твою природную красоту, ловко замазанную модной пудрой и помадой. А потом вечером бежишь, как конь, мимоходом в супермаркет за пачкой сока (приспичило, понимаешь, совсем невовремя). И бежишь-то такая страшная, ненакрашенная, лохматая, в древних джинсах с отвислой попой и грязных кроссовках, в которых пыталась принять участие в гонках по бездорожью еще в День автомобилиста в микрорайоне Солнечном… паркуешь авто на парковке, выходишь и вдруг — о, ужас — рядом паркуется волшебный автомобиль. А владелец этого автомобиля был обожаем еще в 9-м классе общеобразовательной школы. И ясно, безусловно, что владельцу кареты совершенно плевать, кто там побежал в грязных кроссовках (владелец этот уже давно улетел в стратосферу со своим финансовым и общественным положением), но ты-то сама клянешь себя… ну почему-почему нельзя выглядеть прилично все 24 часа в сутки? Почему вечно хочется натянуть любимые джинсы якобы на бедрах с торчащей сверху толстой белой резинкой, как от боксерских трусов.. модель такая. Модная, между прочим, была в свое время. Правда, на работе эту мою модель джинсов не ценили и все время просили снять боксерские трусы. Так вот бежишь ты между рядами, хватаешь несчастный сок и бежишь на кассу.. и оказывается, что обладатель волшебного автомобиля стоит в соседней кассе. вовсе даже не в боксерских трусах, а наверняка в джинсах от версаче и куртке от эрменеджильдо зенья. И вроде как даже смотрит на тебя и может быть даже думает: где-то я это чудовище уже видел… ну ясно видел, правда, в прошлой жизни. Известно ведь, что младшие девочки в школе всегда любят старших мальчиков. Но мальчики или не замечают маленьких девочек или делают вид, что не замечают. В общем неважно. Важно одно: все эти боксерские трусы и грязные кроссовки, и лохмато-волосатая зимняя сумка совершенно неуместны в этой трепетной и ностальгической (односторонее, к сожалению) встрече. И ты бежишь на улицу, поскольку кассирша в твоей кассе оказалась более расторопной, быстренько выпарковываешься, чуть не задев багажником багажник волшебной кареты и махом угоняешь непонятно куда.. проезжаешь совершенно случайно свой родной поворот домой и в связи с этим неожиданно делаешь приятное мужу — ставишь машину в гараж — все равно поворот домой уже проехан, остается только проехать чуть дальше и вот он ненавистный темный и холодный гараж. И по дороге домой, держа подмышкой несчастный сок, ты думаешь… а, между прочим, волшебный принц уже весь какой-то седой… да и не принц вовсе. Да и вообще мои боксерские трусы — самые чудесные джинсы, главное — принципиально неснашиваемые. Хотя выглядеть хорошо, эффектно, сногсшибательно и потрясающе 24 часа в сутки было бы совсем неплохо. Правда, где-нибудь в другой жизни.
По дороге вспоминаю, что в прошлый раз в этом самом супермаркете приобрела пельмени из конины… Выдержка из разговора с мужем после этого приобретения. Вообще я-то пельмени ем редко, а Ваня вот теперь отдувается: кладет в кастрюлю штук 15 нормальных и 3 с конём — чтобы сильно-то не напрячься. А выкидывать тоже жалко. На днях и мне
пришлось — ниче готовить специально не хотелось, Маша все равно ничего не ела. Вечером говорю: не могла я эти пельмени есть, кони перед глазами проплывают — жалко лошадок. Свиней и коров не жалко — привыкли уже, а коняшек жалко. Ваня: а когда покупала, не жалко было? Я: нет, чето тогда они перед глазами не плыли. Ваня: а знаешь почему? Потому что в магазине твоя голова отказывает! (выразительно гребет руками все вокруг) Потому что ты зомби в магазине! Я: ага, что-то типа тебя перед телевизором с матчем Челси-Барселона… Ваня: ты святое не трожь!
Я и не трогаю. У каждого своё святое.

Все мы немножко лошади

Сб Окт 14, 2006 12:22 am

Читала живой журнал некой Линор Горалик. ну или что-то типа. Никогда не читаю живых журналов, а тут С. дал ссылку, пришлось почитать. Втянулась, в общем забавно так пишет, даже смешно пишет — трудно не признать. Видно журналиста, промышляющего в глянцевых журналах. Все мы немножко неудавшиеся писатели, хотя что это я, кто-то очень даже удавшийся. Но как говорил один мой знакомый, плох тот журналист, который не мечтает стать писателем.
Конечно, сказала С., что журнал фигня (да, душой покривила, отличный журнал, просто, видимо, женская змеиная завистливая натура.. даааа). Читала уже таких историй не одну. Помню, был такой ресурс стерва на куличках. Может, он и сейчас существует, но где-то мимо меня. Вот там была такая же персонажиха. Они так смешны и интересны и одинаково драматичны в своем одночестве. Я поняла: можно быть невероятно искрометной, зажигательной, тебя будут увлеченно читать… но при этом нужно быть а) одинокой, б) в вечных поисках, с кем переспать, в) в не менее вечных поисках такой же вечной, огромной и пламенной любви… Остальное с вариациями. Ну в самом деле. Кому интересно читать дневник мамаши двух детей, которая пишет про то, как приготовила на ужин чудесную свиную поджарку. Нееет, совсем другой накал страстей, горе от ума, утонченный ум, изощренные вылазки и интригующие знакомства. Это захватывает, честно слово. Я с завидной регулярностью заходила на эту стерву на куличках и читала исповедь взрощенной на достоевских-толстых, кастанедах-донах хуанах, фромах-бодрийярах и пр. девушки… невероятно умной и тонкой, но (в рамках жанра) одинокой. Было здорово. Я ее тааак понимала, прочувствовала все ее горести и метания души.. а потом ее вдруг не стало на этом чудесном ресурсе. То ли быть стеровой она перестала, то ли остервозилась настолько, что перестала вписываться в формат издания, то ли все-таки встретила того самого на коне (или, допускаю, на пони) и направила всю свою творческую энергию в не скажу какое русло…
А ведь сколько их таких, искрометных, затаилось… потому что они неодиноки. И их исповеди уже не так увлекательны и интеренсы. А какая неодинокая признается в том, что на самом-то деле ее жизнь все равно полна чудесных интриг и веселящих кровь увлечений? Надо быть мазохисткой. Или писать дневник анонимно. Но как же тогда признание? В общем, думаю, именно поэтому искрометные и увлекательные дневники чем-то друг на друга похожи.

Про мамонтов

Чт Окт 12, 2006 12:15 pm

Я вдруг поняла, почему люди пишут в дневник. Хотя, может, это лишь мое понимание. Это случается, когда тебе вдруг некому написать. Вдруг в твоей голове что-то щелкнуло, душа куда-то полетела или наоборот упала, и тебе так хочется поведать миру или пусть даже самому себе про то, что с тобой вдруг случилось. И некому. Хотя на самом-то деле есть кому, всегда вокруг куча людей, друзей и так, приятелей или даже получижих персонажей. Но все равно некому. Хочется, чтобы тебя понял кто-то такой… вот такой.. воолшебный, чтобы он был почти такой, как ты, чувствовал бы тебя, и уже с одного взгляда ты знал, что ты понят. Есть у меня такие люди. Правда, мало. И письма от них особенно ценны. Их ценность нельзя измерить никакими мерками, просто читая их, ты вдруг себя ловшь на том, как же ты любишь этих людей. Или не письма.. может быть, просто встреча в кафешке или дома.. да мало ли где. Смотришь на человека и так тепло — ка же я его/ее люблю. Наверное, именно такие люди называются друзьями.
Подумала. А ведь нет. Не все люди, с которыми я на одной волне, мои друзья. И не со всеми своими друзьями я бываю а одной волне.
Вообще странное дело происходит с друзьями в последнее время. Возможно, ен только с друзьями, а с миром вокруг меня. Пока мы совсем юные, так просто быть рядом… мы такие нежные, тонкие, пластичные натуры, мы приспосабливаемся, идем навстречу, учимся, принимаем… Но в какой-то момент вдруг замечаешь, что на общение с подругой начинает уходить слишком много энергии твоей души. Когда человек стал другим? Где эта граница? Ты оборачиваешься и видишь, что ты и сама уже не та, тебе стало так просто ответить резко кому-то, поучить жизни чужих детей. И ты поняла, что твое нежное мясо както вдруг и незаметно обросло костями, такими конкретными косточками, которые уже навсегда. Ты видишь, что старый приятель уже вообще превратился в мамонта, и — о, ужас, — сам этого не замечает. И нет никакой возможности ему об этом рассказать. Потому что некогда общая планета вдруг развалилась на части, ты осталась здесь, а он теперь живет где-то в другой вселенной. Это так забавно и страшно. И ты начинаешь суетиться и искать, кто же остался со мной здесь? Где моя семья, мои близкие? И облегченно вздыхаешь: вот они мои дети, он все еще со мной, в моем мире, и мы живем одними радостями и заботами. Пока вместе. Потому что мои родители уже давно не живут на моей планете, они где-то рядом, они стыкуются и расстыкуются со мной, как станция Мир в открытом космосе. А вот он мой любимый человек, который называется мужем, и это название всегда коробит мой слух. Я бы придумала для такого человека другое слово. Муж.. что-то это не то. Слова должны быть правильными.

Всегда бывает первый раз

Сб Окт 07, 2006 2:06 am

Всегда удивлялась, неужели кто-то читает чужие дневники. И уж совсем неужели кто-то их пишет в интернете. Ну вот и сама дожилась. Правда, еще не знаю, зачем и надолго ли. Но об этом подумаю завтра. Сегодня и без того было много, о чем подумать. Впрочем, как и всегда. То подумаешь о том, что опять, блин, не купили творога на завтрак, то о том, что ребенкины штаны болтаются на балконе уже три дня, то поразмышляешь о судьбах жен революционеров и перспективах антиглобалистского движения. Да мало ли еще поводов.
Но главное-то, главное, о чем думалось почти целый день… как чудесно будет попасть на новогоднюю ёлку в Кремль. Никогда в жизни там не была. Ну не глупо ли? Прожить (будем надеяться) треть жизни и не побывать на главной ёлке страны. Правда, билетов туда еще не куплено. Зато куплены билеты на самолет для всех девочек нашего семейства. Вот так весело, женским коллективом отправимся смотреть на московских дедов морозов и снегурочек. Ну разве не волшебно?
Подруга в Москве, наконец, родила свою Васю. Правда, ждала Кузю. Но родила Васю. Другая подруга — крестная моей Маруськи — уже заколебалась ходить для меня по всяким икеям и магазинам детской одежды. А потом отправлять все это барахло поездом Москва-Томск в багажном отделении. Наконец сделаю все это сама.
Узнав, что билеты в Москву-таки куплены, муж вкрадчиво спросил: «А в то время, что ты будешь гостить в Москве, там распродаж не намечается?» и позже, почти уже смирившись с необходимостью финансировать походы, уточнил: «А тебе не трудно будет с детьми по магазинам?»
Я же не спрашиваю, не трудно ли ему вставать в 4 утра, чтобы в тысяча первый раз посмотреть, как негры (пардон, афроамериканцы)с мускулистыми ногами пинают мяч. А потом в 6 утра вставать на работу, отводить дочь в детский сад и целый день командовать на работе. Ну это же глупо спрашивать. Вот и тут как ребенок, честное слово.

ох, кстати, 6 утра, детский сад… что я тут делаю в такое время?
Несомненно, дневник — прекрасная вещь. Всегда есть, с кем поговорить.
Спокойной ночи, дорогой дневник.